Het Psychologie Magazine besteedde onlangs aandacht aan seks: ‘tijd voor schaamteloze seks’ aldus een vooraankondiging in een mail. En ook: ‘seks zonder remmingen’. Dit soort koppen roepen veel vraagtekens op. Wat is schaamteloze seks? En als je iets niet aantrekkelijk vindt, heb je dan remmingen? Er zijn allerlei vormen van seks waarvan niet iedereen houdt: met zwepen, met boeien, met meerdere mensen, met uitwerpselen….hebben die mensen remmingen? Of zijn ze niet schaamteloos genoeg? Onderzoek onder drieduizend instagrammers toont aan dat zevenendertig procent van hen zich geremd voelt, schrijft Psychologie Magazine. Waar die remming precies uit bestaat staat er niet bij.
Er ontstaat opstand in mij. Mag iemand misschien wat schaamte voelen bij seks? Niet alles moet toch zo maar kunnen? En die remmingen: als iemand iets wil dat zijn partner niet wil, dan doet hij/zij het niet. Je kunt dat remmingen noemen. Maar ik zie dat als rekening houden met de ander. En dan heb je nog de categorie mensen die simpelweg niet van seks houden. Die willen best een relatie, maar geen fysiek gedoe. Moeten die zich schamen? Voelen die te veel remmingen?
In therapie komen dit soort vraagstukken ook regelmatig voor. Cliënten die niet heel enthousiast zijn over hun seksleven, maar wel over hun partner. Geremd maar gelukkig, zou je die kunnen noemen. De denkfout van de redactie van Psychologie Magazine is dat ze seks blijkbaar ziet als een individuele beleving: wat vind IK van seks? Terwijl ik het zie als een relationele activiteit. Intimiteit is belangrijker dan het bereiken van allerlei individuele (schaamteloze) behoeftes of individuele fantasieën.
De interessante vraag die hier achter ligt is: weet je wat je eigen behoefte is? En is het heel erg als je behoefte niet wordt bevredigd? Wat is er erg aan dat je een seksleven mét remmingen hebt?
En ja, dan ook de vraag: heb je het daar wel eens over met je partner? Want daar zit natuurlijk het echte probleem: dat partners wel allerlei dingen met elkaar doen en allerlei verwachtingen hebben. Maar er niet met elkaar over praten. En dus niet weten waar de ander behoefte aan heeft. Wég intimiteit!
Praat jij wel eens met je partner over je wensen en verlangens in bed? Of vind je dat lastig? In analytische therapie onderzoeken we waar je schaamtegevoelens vandaan komen en hoe je er vrede mee kunt krijgen. Geïnteresseerd? Neem contact met me op: paul@lensink.org.
コメント